Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?

Un ardelean intra intr-un restaurant.
- Nu va suparati, serviti mormoloci?
- Servim pe oricine! Luati loc!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ase ne-om duce, unu' dupa altu'.

on este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, ma Gheo!
- Ce culoare?
- Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ii, numa' ca verde.

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
- Hai, sa-mi bag p*la!!!

Un turist, in vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran:
- Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci dupa parerea mea cu masina...

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien dar nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
- Nu, nu ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
- Ca niste pepenasi?
- Nu, nu ase!
- Ca niste pere?
- Nici ase!
- Atunci, ca niste oua?
- Ardeleanul, fericit, raspunde:
- No, chiar ase, numa' ca ochiuri...!